無意識‧地獄豢養

Love, interrupted

2012-02-15T02:53:00.000-08:00

I want love
To roll me over slowly
stick a knife inside me,
and twist it all around.

I want love to
grab my fingers gently
slam them in a doorway
put my face into the ground.

I want love to
murder my own mother
and take her off to somewhere
like hell or up above.

I want love to
change my friends to enemies,
change my friends to enemies
and show me how it's all my fault.

I wont let love disrupt, corrupt or interrupt me x 2
Yeah I wont let love disrupt, corrupt, or interrupt me anymore.

I want love to
walk right up and bite me
grab a hold of me and fight me
leave me dying on the ground.

And I want love to
split my mouth wide open and
cover up my ears,
and never let me hear a sound.

I want love to,
forget that you offended me
or how you have defended me,
when everybody tore me down.

Yeah I want love to
change my friends to enemies,
change my friends to enemies
and show me how it's all my fault.

Yeah I wont let love disrupt, corrupt or interrupt me
I wont let love disrupt, corrupt or interrupt me
I wont let love disrupt, corrupt, or interrupt me anymore.

我的心很軟似蛆

2012-02-03T02:45:00.000-08:00

（我的心很軟似蛆）

那首詩總寫了第一句就萌不出第二行。我的心很軟似蛆。如蛆一般
蜷縮在雙人床一角顫動，空氣是令人作噁地乾淨。假若在至高點後
感受子宮絞痛，表示經期趨近—就像精蟲群眾卡在整顆心中無法傾
洩，飽脹，衝撞，等待爛裂—於是我終究擠不出第二句詩行。

承認

2012-01-13T08:31:00.000-08:00

拒絕別人不好受，因為我知道我正拒絕過去的自己。為什麼不承認
呢，自己過去就是如此姿態醜惡，卻還自負地以為一切能夠被占有
。現在我嘗得了這報應。噁心的感受衝上口腔，簡直要嘔吐而出。

明明不曾擁有卻以為失去了。

這就是我的劣根性。

De Clérambault's Syndrome。讀《Enduring Love》時，我對所有角色
感到憤怒，全面性的憤怒，只因感受到這就是世界的模樣。

Angst

2012-01-02T07:53:00.000-08:00

法斯賓德，每次看他的電影，總有什麼越來越發顯清晰，儘管我
勉強於指認它的名諱。

今天發覺自己竟然可以在應該感到孤立焦躁的場合什麼都不想。
什麼都不想——我到底從哪兒學會了這件事？在那個當下，我極
端清楚自己無法快樂，但也找不到理由不快樂。那是荒蕪的灰色
地帶，空虛，卻不寂寞。如果現實是水，那我就是奶油一塊——
開始融化卻無法與水和混。是麻木，但這次我沒有焦慮。我讓自
己隨意地被拋入麻木。

我習慣活在自已的意識中。我想像生活是不斷的流狀起伏，無盡
的變化，無盡的需索。有如小時候深夜電視上播放的Ｂ級片：「
你的雙眼好藍，好美......我想把它們挖出來變成我的。」生命的浪
漫。欲求的美麗姿態，彷如高潮表情，總是敲擊著我，使我欲求
身歷其境。是啊，於是，我喪失了麻木的氣力。但法斯賓德正以
麻木面對這些：這不正是痛苦嗎，讓人恨不得自爆死去？

以前讀過一個說法，一個虐待狂總會在一個受虐狂身上看見自己的
過去。受虐狂是浪漫的，活在自己想像中，操演自己的幻想；虐待
狂是受挫的受虐狂，當他意識到這世界現實處處阻礙自己的存在，
他的心碎了，他的焦慮產生了，他知道了——這一切都是陰謀，就
像國中健康課所教導的：健康的關係，愛的要素，狗屁。這樣麻木
就能出現了嗎？我對這一切感到憤怒與焦慮。該怎麼做才能得到愛
。該怎麼做才是愛。該怎麼做才得到幸福。該怎麼做才是幸福。那
快樂呢，這個詞又是什麼意思？

剛開始知道有心理治療師以為來診的個案追求的都是快樂時，我在
心裡笑了好大好大一聲。多嘲諷啊，這個世界。

腦痛

2011-12-14T04:26:00.000-08:00

不知是昨天伏特加喝多還是天冷，今天呈死去活來的頭痛狀；一切
都被迫停工。軟爛的肉軀陷入沙發中，打網誌。

休學後的存活感詭異。雖然關於大學生活雜務的回憶腐朽得厲害
，浮現出來的卻是一些我三年前的舊習；當時，我與自身意識的
關係親密非常，表現形式是情緒化與對脆弱的自覺。既卑微又自
傲的呼息姿勢。不太清楚是好是壞。

幸好我還是很自戀。寫了十幾年的日記主題依仍是自己。

An Hour

2011-11-05T02:39:00.000-07:00

記不得上一次是在何時何地整整哭了一小時。

歸咎的行為是原地打轉，你永遠無法確知當初傷害你的是刀，

對方的一時衝動，一劃不經意的揮動，還是一個失敗地呈現

禮物的姿態——你永遠無法找到最該歸咎的那一個。你只知道

這傷疤醜陋非常，有如對方扭曲的臉膚皺紋，將你緊緊夾住。

你不是故意聯想到陰道。你不是故意去恨。然而，你覺得自己

實在是噁心斃了。

沒有人犯錯——這真是地獄。

2011/11/01

2011-11-01T08:45:00.000-07:00

最近再多咖啡都阻止不了我冬眠。

Sally Potter's Orlando：看了又看還是不甚喜歡，或許是因為我

不覺得問題有那般簡單。陰陽調和於一身真的會是最終的解決？

在這之前呢，哪些是陰，哪些又是陽？

寂寞讓人止不住思索「關係」的問題。傳統上男性追求女性的模

式假若是建立在一種男性想像出的權力關係上——女方在之中處

於上位，而男方須要處處體貼討好而獲得愛。雖然標示了男性女

性等等，但此處我想敘述的關係狀況跟所謂生理性別或心理性別

都沒什關連。我想理清的是，兩個人如何在這種模式中被標記為

男性或女性 ...... 而且為什麼我們對這種模式有所依戀？

幾天前看了某段Brian Molko訪談，極為政治不正確的發言：" I

want to be a woman because men are so easily to be manipulated

by women." 當時我感到驚訝，驚訝於這句話的大膽，驚訝於其實

在我心底，也曾有類似的想法浮動。為什麼陰性的事物總是充滿魅

惑，而這種魅惑總讓人感到無法自持，彷彿被操弄？抑或是，所有

具有此種特質的事物都被分入標名陰性的袋內？為什麼意識到自身

不同於/自外於那般事物的感受如此孤獨？

現在我的腦中埋了一個困惑大黑洞，但它並不特別討人厭。

My Loose Thread

2011-10-29T11:44:00.000-07:00

深夜匆匆將Dennis Cooper的讀完，感覺意識一分為二，一面混亂，

一面麻木。我把薄薄的書擱在床頭櫃上，頭一倒撞上枕頭的軟。「我

應該再讀一遍的，」或許有助於削減混亂感，我想。其實對於身分焦

慮這檔事我已感到疏離非常，彷彿那群口口聲聲強調“I'm not gay”的

書中男孩們不曾存在。Who cares，我想，無聊的抵抗罷了。抵抗這

個酷愛分類的世界，要不就抵抗這個不願被分類的自己。驟然，有那

樣一刻，我以為自己就像書中的女孩那般疏離——但下一刻便發覺這

疏離的內裡埋藏忌妒。要是我當年也能那樣爆發就好了......至少那會

是我應該有的青春。

弔詭的是，礙於時空的限制，我似乎也不可能有那樣的青春。那樣巨

大的分類能量在這個國家還未達顛；它們只是一直被無視。沒有摩擦

力，車輪便無法前行。哀傷了。

我著迷於故事的美麗和悲傷，但它永遠不會是我的——每每讀Cooper的

小說這層質地都罩上我的雙眼，使我感到莫名疏離。於是到最後我都只

想躺在床上維持頭腦麻木，只因這是我不願面對的疏離。

夜更深時，死了整本小說的男孩Rand鑽進我的思緒。他在被他喜歡的男

孩痛揍後就自殺了，某種意義上的高潮。老式愛與暴力的蔓織，但我就

是痴這套。剎那間，一切都延展開來：揍了他的Larry為自己老弟Jim而

肏、Jim暗戀Rand、寂寞的青年納粹Gilman不知最後斃了別人還是自己。

我仍身躺在床，心房震動，一股酸味衝上鼻腔。

Else's

2011-09-30T11:31:00.001-07:00

"What I'm trying to describe is that it's impossible to get out of

your skin into somebody else's .... That somebody else's tragedy

is not the same as your own."

---Diane Arbus

當人以拉岡的鏡像理論解讀愛這回事時，無法不感受到的稠久窒悶。

我可以一味辯解著，人終究只是人，人終究擁有需求，人終究必須以

耽美的姿態詮釋結合的意義，「必須有愛，要不就感覺差勁」，記得

夏宇是如此寫道。然而在心底深處，我知道自己無法抗拒苟同這種解讀

的誘惑——「假若愛是文明的產物......」我曾在日記本上設下假說，

卻自作孽情緒低落而放棄驗證。

這是我人生中第一個不得不拒絕深究的問題，放它塞在人與人之間，

讓擁擠持續產生。因為我恐懼那擁擠間仍僅存的傷口細縫，死亡會隨

墜入其中後降臨。

凌晨二時二十九。呼吸尚未放緩的焦慮。

性/別、兩代、阿根廷：看《臉紅的夏日》與《XXY》

2011-07-14T15:41:00.000-07:00

記得小時候電視上有一個蔡康永主持節目叫《兩代電力公司》，

內容以老一輩與所謂年輕一輩的思維差距誇張化製造娛樂，以及

近來公視出品，看似正經實則逃不出誇大守則的《爸媽囧很大》

；每當這些節目一將性別議題搬上檯面，我都會節目初始時帶著

淡淡的期待等待，等待任何突破性溝通或關於性/別的有趣想法，

然後在看完一堆不知該不該笑的笑點後（或是一堆成腐的常見謬

論），這種期待就會自動修正為「唉只要有人能透露一些把觀眾

當笨蛋的基本概念認識就好」，直到最後節目剩下五到十分鐘時

迫不及待地關掉電視。

當然，做節目就是做節目，拍電影就是拍電影，各有各滿足觀眾

的途徑；最近看了以陰陽人青少年為主角的電影《XXY》，不禁

使人憶起女性影展開幕片《臉紅的夏日》；這兩部阿根廷電影，

各藉由兩個家庭，在性/別議題上演出父母輩與子女輩間幽微的認

知斷裂，前者們皆秉持著「為下一輩著想」的出發而彼此衝突對

立的二元論，後者們則各自交流愛憎，呈現豐富的情感質地。

《臉紅的夏日》中被父母刻意以男孩身份撫養成長的生理女孩、

《XXY》裡的雙性青年，在片中成人的眼內十分值得引起驚嚇，

不論是嘗試關切或改變，接擺脫不了態度中透露出的困惑與質疑

。在這兩部片中，上一代的心理符號系統為眼前所見挑戰，當陰

莖不再連結男性，乳房與月事不再連結女性，他們苦惱的反應便

是試圖改正、解決這個「問題」：《臉紅的夏日》裡醫生父親說

服另一位父親依孩子生理性別養育孩子；《XXY》中醫生父親鼓

吹雙性人的「矯正，主角父母珍視主角特質卻仍期待他/她有朝一

日在狹隘的「男」與「女」之中選擇自己的性別，殊不知這些想

像和反應都與片頭情節相似 ── 殺死一隻海龜而藉以確認牠的雄

雌。片中成人們將自己認定的「問題」鏡射於孩子身上，其上映

照出的不是孩子所感受到的「問題」，反而是性別二元思維已無

法認知現實的問題。

那孩子們的問題又是什麼？在《XXY》中，主角拒絕繼續服用

「防止害怕受傷的心產生」的藥 (事實上是女性荷爾蒙)，《臉

紅的夏日》主角以布纏繞隱藏已發育的乳房 ── 他們對自己的

身體印象激烈擺盪於「特別」與「和他人產生深刻連結的阻礙

」之間，他們的驕傲與自尊被對愛的渴望磨損。詭奇而諷刺的

是，當他們被同輩親近後，往往又將自己父母的態度投射在對

方身上，無法置信有人能以不同於那般質地的情感來愛他們；

於是，在《XXY》中，主角最後一把推開男孩愛人，因為下意

識地認定彼此的愛將使對方沉重，一如父母之愛，而他肯定無

法再堪受這種情感，因為他「想要的更多」。相較之下，《臉

紅的夏日》對此的處理則顯得浪漫且帶點戲謔的可愛，男裝女

孩最後搶回自己的馬，也搶回自己的騎術冠軍，並在朋友的鼓

勵下在河邊脫去束胸 ── 這時他的性別有如那條白色束胸被水

流沖去，因為在友情/愛情堅實的連結中，關於他本身性別的討

論已流失意義。

陰莖究竟是如何成為大眾意識中男性的表徵，而乳房與月事又

是如何成為辨別女性的標準？《XXY》與《臉紅的夏日》這兩

部電影以家庭、青春愛情為佈景，儘管語調大不相同，皆刻畫

了相異的性別思維如何影響人與人之間的愛與交流，並隱隱透

出對於性別二元論的質疑。

A Moralist

2011-05-28T08:16:00.000-07:00

"Jean Genet is a great poet. He is also a moralist, in the fulliest

sense of world-- but a moralist is not to be confused with a man

who moralizes."

-----Jean Cocteau

在讀Our Lady of the Flowers時無意間看到這句話，總覺得有一股莫名的

熟悉感湧現。「雖然看起來很不正經,但其實是一個無法以不正經的態度思

考的人。」當年畫室裡,某位老師對我的評論——雖然言行有誇張繁累的傾

向,但畫出來的東西倒是很嚴肅正經。我想像自己骨子裡藏著一具moralist

的骨架,而填塞其外的活跳爛肉是隨時可能沖破肺臟的呼吸。其實,我是一個

保守的人吧,我想。

老實說,最近快被自己這種生活態度逼瘋了。

歐史課程中的Proust讓我陷入一窪思考危境的泥沼，好亂，我甚至無法將

那些關乎個人的問題排列整齊並歸檔,驟然我的人生麻煩們都不再只是一

個一個獨立的單位,而是一個巨大,互相連結的個體。那正是我。之前我是

如此深信人生是純粹一連串的問題解決,而我現在卻感覺人生本身便是一個

難以解決的問題——就連單純地拆解都是如此困難。母親,身分,慾望,愛。

如巨浪一般挑高,俯衝直下,全面而確實。

但我明明就無法忍受思考那麼多的啊。

我溺。

前厭惡意識

2011-05-21T21:48:00.000-07:00

2011.05.10

上週偶爾接觸了某寢內的問題源流,讓我想了太多太多。

人在受苦時固然很痛,但怎樣都不比刻意去忽視那分傷口

還要痛;所以才有人寧願持續地保持著受苦的姿態,於是在

這份苦楚中人開始自溺,而自溺的副作用常常便是自我中

心。

她對我說：有時她折磨自己是為了讓自己看起來憔悴。

因為精神病是一種無法顯於外在的長期痛苦,她要將自己

搞得很糟,她要旁人一眼就辨識出它的病態。乍聽之下,或

許只是略嫌骯髒的討拍手段,然而,我憶起了：我曾經也在

心底深處暗暗期待自己的身體能忠實呈現我心緒的破碎

狀態;我希望能不用言語就讓旁人知道,我不好,非常不好。

我希望被旁人所愛,或,最基本的,不被旁人懷疑自己「感覺

極端不適」的正當性。

想想我們的教育教了我們什麼。感冒可以請假,胃痛可以去

保健室,但「心情不好」？乖乖坐好繼續上課。於是,所有精

神心理的疾病都喪失了正當性。它讓我們不時陷入罪惡感的

輪迴......唉我又開始抱怨這個了。

我看著一個人被困在自己之中。而我知道，我無能為力。

最基本的期望只是希望自己不要在她開通前開始討厭她。

關乎寂寞

2011-04-25T10:10:00.000-07:00

有人說，只要踏出來就不會感到寂寞。

但我心中那股作為一名other的堅持卻讓我把踏出來讀成了

踏進去。

無解題又一樁。

宣泄

2011-04-23T05:59:00.000-07:00

腦中思緒兩種持續爭鬥纏綿：長久以來,我心中建構出的性別二元

論還未完全崩塌,對消融性別的渴望卻已萌苞——於是乎這樣的景

況尷尬。

今天父親在聽我抱怨完某些男性同學打腫臉充胖子的行為後,他欲

言又止地說：「嗯,當然這樣是不對的;但其實他們這樣還挺值得

同情的......」而我,思索著這般反應的意義,沈默。

在此之前,我就一直隱隱懼怕自己對周遭男性的觀感會是立基於一種

不同於女性的標準;換言之,我極端懼怕自己只要碰著幾個令我反感的

男性,我自此後就會對所有男性的微小做作厭惡非常。在心中,我知道

這種傾向的存在其實並不鮮明,然而,一旦情緒被挑撥奮起,憤世嫉俗的

想法就如此分娩而出......有時候我就是看不慣某些人為了不讓自己

顯得弱小,而藉由教導比自己能力差的人獲得自尊;也無法習慣某些男性

總是為體育表現較佳的女性冠上「兇」而非「強」的形容,更無法理解

我為什麼要因為「一名生理男性因為體能表現比不上生理女性只好拒絕

正視/曲解這個事實」而去同情那名男性。我始終無法理解為何對某些

男性而言,體能比不上女性是一件羞赧屈辱之事。

有時候,我想永遠躲進所有性別消融的幻想中不再醒來。我恨在現實中

遭遇任何會點醒我「但你在他人眼中是一名女性」的事件。有時一早

醒來,我為被迫發現自己依仍困錮於這樣一尊身體內而憂鬱;並非因為

我想居住於完全男性的體內,而是因為這尊身體在整個平面文明中處在

的位置使我感到異常寂寞。我感到孤獨。靈魂依仍形影孤單。

......而此刻我除了活下去外,不知該如何宣泄這般不滿。

"Nor ever chaste, except you ravish me."

2011-04-12T09:06:00.000-07:00

今天英史進度是Paradise Lost。K教授說，在彌爾頓的描寫中，

他清楚暗示上帝並未將叛變失敗的撒旦拋入地獄，更指出上帝甚

至未曾創造「地獄」本身——因為撒旦的意念所在之處皆是地獄。

將撒旦困在地獄中的存在即是撒旦本身，他的自由意志，他的邏

輯。

我想到，<菲德拉的愛>裡，有一段提及自由意志的話語。患憂鬱

症的皇子憤世嫉俗地全然拒絕繼母熱切的愛，他在繼母自殺後被

誣陷為強暴皇后的罪人。他在死刑前的告解室裡，拒絕對神父懺

悔，彷如自作註解地說：

「上帝或許是全能的，旦有一件事祂辦不到。」

「祂無法使我做一個好人。」

「誠實人的最後一句辯詞：自由意志是我們與禽獸的分界。而我不

想要像他媽的禽獸一樣。」

Donne在他的十四行詩中呼求神的處罰，而為了獲得神的懲處，他

會不止地叛離神，只因為 "Nor ever chaste, except you ravish me."

「除非你強暴我，否則我無法貞節。」

我憶起太多無法述說的感受。

於是我累，累了，累了......

EQ

2011-04-07T00:10:00.001-07:00

與其在這兒為自己方才ＥＱ失衡的表現憂擔,還不如繼續

好好過日子。

雖然許多成功者都說：「ＥＱ不好的人會在生涯上失敗。」

雖然許多學生表示：「ＥＱ不好的人會沒有朋友。」雖然許

多人都在ＥＱ低之人的生產力上判了死刑。但是,幹,與其在

這兒擔心自己會不會一輩子如此持續下去,自己會不會最後

搞到沒人敢愛,自己會不會在經濟社會上無法獨自生存.....

.還是別想了吧;至少還呼吸著啊。

唧唧唧唧唧......我要掙鬥,掙鬥,掙鬥。

三句心室微恙的上午

2011-04-04T09:07:00.000-07:00

將「喜歡」的喜歡摺疊再摺疊

最小的單位在

困入體內有了心搏。

哀悼遺傳

2011-04-04T08:56:00.000-07:00

在電視螢幕內刷上粉紅黏滯

說好的「恨你」太兇瀕臨呈愛

我坐下，攤展日記在前

你的背脊朝上

呼吸著骨橋顫抖

日本再一次大地震

那些人影的墜落是眼淚

你的，我的

唯一四條平行線

Crying is a crime.

2011-03-31T10:03:00.000-07:00

You don't know me, and you never hold me
like your little piece on the side.
My mother told me, that you're never lonely
when you're laughing all the time.

Inside out and outside in
you bring eyesight to the blind.
Crying is a crime.

Slowing down the metronome
slowing down.
Slowing down the metronome
slowing down.

You don't know me, and you never hold me
like your little boy in blue.
My father told me, that you're always lonely
when they're all laughing at you.

Inside out and outside in
you bring jesus to the jew.

Slowing down the metronome
slowing down.
Slowing down the metronome
slowing down.

You don't know me, and you never hold me
like your little piece on the side.

Inside out and outside in
you bring eyesight to the blind.

2011.03.26

2011-03-26T09:28:00.000-07:00

好些日子沒這種感覺了,這種欲泣不能的隱劇哀傷,

彷彿自我的存在是一尊身覆裂痕的花瓶,欲碎而無法

,只能盛裝焦慮,不安定狀態。

怎麼翻滾都睡不去;腦中驟然浮現一則幾年前在蘭妮

．萊芬斯坦回憶錄讀到的故事。當蘭妮．萊芬斯坦還

是個年輕女演員時,在一次與情人不甚享受的性愛後,她

的情人拿了一筆錢給她,說如果不慎懷孕便可拿這筆錢

去墮胎。她一怒之下將這筆錢丟擊回情人身上,轉身就走

,並暗暗發誓再也不要與這男人見面。幾天後,萊芬斯坦

收到了一束紅玫瑰,隨之附上的信中寫滿了請求原諒的柔

情話語。最後,她緊緊地抱住那束紅玫瑰,哭了起來。

此刻我極端地忌妒她。如果現在能讓我以那樣的方式崩碎

,那該有多幸福。

I miss, I miss, I miss.

想像她正切割我們

2011-03-20T10:34:00.000-07:00

他這樣跑來

佔去那已死男人的座位

起先是哭聲,再來短嘶

他張開覆著裙的雙腿開始自慰

「還不夠痛嗎」我問；他

的右眼大睜吸進疑沌

將會只剩下高潮不達剩下的汗液

悲觀的預示流淌嘴角

再一次,再一次,又再一次

他要痛得出聲勾引謀殺

刀具灰亮已備妥上床

為了治療他的神經壞死

我的麻木不仁

在切割聲中摻添不止嚎叫妳愛我嗎妳愛我嗎

我無從作答因為也是如此愛她

使我們同時停止呼吸

那介於「喜歡」及「愛」間的狹小縫隙

再一點,再一點,又再一點

證據要自我削塑

紅色蜂蜜將豐盛留下

為了盛裝那一整夜的心跳

我們被中的竊竊私語

再一遍,再一遍,又再一遍

想像她正切割我們

不被承認的恐懼

2011-03-20T06:02:00.000-07:00

今天在西門逛街時,被一個中年男子纏上,他問：「一個月

十到十五萬妳可以接受嗎？」我驚呆了,「不用跟我上床,

只要一個月見面兩三次。」反射性地,我答了一句「不行」

便倉皇逃開。

事後在回程的路上,一股無以名之的憤怒在我心頭竄燒,我

氣這世上居然還能發生如此無理之事——但我更氣自己在

那時受到驚嚇,氣自己不得不承認當時我心中確實存在恐懼

。雖然了解這起事件的發生根本一丁點兒都無法歸咎於我

個人本身,但我就是很氣我在那時確實地心生恐懼,無法假裝

冷靜,淡然地一走了之。我討厭示弱,尤其在厭恨的人面前,

而被這起鳥事驚嚇到使我強烈感受到自己的脆弱性,這激起

我的憤怒。

說到底,我就是極端厭惡自己在這種豬男面前心生恐懼。

或許該找時間來處理一下這份憤怒。

Pomosexual

2011-03-19T10:06:00.000-07:00

"Sexuality is the most wicked invention of modern society."

K教授如是說,在上學期的英史課上,一股難以自抑的感動在

我心內飽脹,默默噴發; 彷彿我長久以來相信的終於並非只

是個人的偏執幻想——它是確實地能被人認同的,相信的。

常常我幻想著,我能不能有那樣一天,能不再被問起性傾向時

彆扭地選擇任何一種坊間普遍知曉的名諱,儘管我與那些身分

認同,身份政治以及社群活動毫無相干。能不能不再有人問我

;妳到底是/比較喜歡男孩還是女孩？因為答案將是如此肯定的

：我不知道。我意欲指出的並不是性別對我吸引力的感受毫無

關連,而是性別對我而言並不是,「噢,他是男孩,她是女孩」這

般的。我對於性別存在的必要性理解不能,因為在我眼裡看來,

每個人要不是都各有各的性別,要不就是都是同一性別的。（極

端不願在這兒用很愚蠢的姿態指出一個事實：我們都是人類）

於是,性傾向的概念在我的心理架構中,除了作為一種在這社會

中使自我與仍把性傾向當一回事的人們溝通方便的工具外,它之

於我可說是毫無意義。

於是,就某方面而言,我只是一個相信自己是pomosexual的pomo-

sexual。

一篇自我意念的乾燥劑。

月衰

2011-03-15T10:21:00.000-07:00

為什麼每當每個月的這個時候,我都想到了死。（抑或是

，每當我想到死的時候子宮內膜的剝落都正好及時地成為

理由？）

十分久違地翹了體育課。有時候我就是突然害怕起這輩子

都是這般姿勢,上一刻還覺得全世界都逗人興奮惹人發笑,

下一刻卻又陷入極端的不滿足,不對勁,錯愕。彷彿我這一

生一直愛著一個人,但卻想不起來他是誰;彷彿我這一生持

續慾求著某一尊身體,但我早已忘記它的樣貌。有時候只是

一股腦兒非理性地說服自己活下去,有時候只能告訴自己還

別去死......我或許終生都必需一遍一遍地排演下去,但事

實是,我仍然呼吸著。

累了。我想我得倒回床上睡了。

你不愛著我正愛著

2011-03-13T09:59:00.000-07:00

肏我殺我吃我

想讓你看看玫瑰如何腐朽

一，二，三，起司

瞧這樣不是極美

將我挖開，在裡面

藏著你的你的你的

咬斷後撒以玫瑰果正好

開動

不要禱告，因為

你不愛著

你不愛著我正愛著

如此多汁

脆弱性

2011-03-13T09:00:00.000-07:00

"People see me as self-assured and very confident

but I'm often falling apart. I'm very fragile. It's

through songs that I manage to keep together.

Arrogance is not something I'm interested in, but

vulnerability is."

-----Brian Molko

我在上一本日記內頁中留了一句邱妙津的話：「這世界總不

會是錯的,錯的是心靈的脆弱性。」初讀這句話時,一股苦澀

的悲觀的味覺在嘴角產生。一年前,我又思索了一次這句話,

驟然發現其中的苦澀可能遠少於愛與原諒。——而此刻,對於

這句話,我已經不知道自己還能有什麼更深的體悟了。我任意

地將它搾乾了。但我還是無法避免心靈的脆弱性;或是說，我

從未想過要改變它的質地，只因為脆弱性是我自戀本性最深

的一處凹壑。

待續。

Andy Warhol

2011-03-13T08:57:00.000-07:00

"一旦你停止慾求某個東西，你就會得到它。"

"一個有意思的疑難雜症是一卷有意思的錄音帶。"

"我從來不曾崩潰瓦解，因為我從不曾完好無缺。"

"每個人都有問題，但重點在於別把你的問題變成一個問題。"

"有個朋友說:「正經八百的人還真的會成功。」這句話真是一針見血。

那些使得許多人卻步不前且害他們無法成功的情緒性問題，正經八百

的人都沒有。我二十歲出頭剛從學校畢業的時候，我就知道我不夠正

經八百到可以不讓我的問題阻礙我工作。"

──安迪‧沃荷

反省I

2011-03-13T08:54:00.000-07:00

2010/01/12

昨晚臨睡前，我為了一件長久以來的煩擾停不下思考。

雖然糖果勸我不要想太多，但當躺在床上時我還是無法

終止腦細胞的運作；我真的好想、好想解決那積壓已久

且不斷浮湧的煩惱......我必須將它自腦漿海面撈起，

我必須面對正視它的屍首，我必須剖開它的樣貌，我必

須細細檢視它的纖維質地。我只是，想知道我到底怎麼

了。

性別總是一個使我焦慮痛苦的概念......我厭恨了，「

男人是用下半身思考的生物」、「只有女人才能如此細膩

」、「所以女人更要保護自己」、「本質上與生俱來的不

同」、「因為生下來便有所巨大差異」、「男人嘛」、

「女人嘛」、「是男生哭個頭」、「是女生就更應該自立

自強」......這些話我都聽到厭恨了。我常常想，其實那

些碎念都不是甚麼謹慎的理論，破綻百出，隨隨便便就能

以邏輯與文字拆解──但那又如何呢?就算我知道這些全都

是謬論、是垃圾，它們還是能輕易地就使我感到被這個世

界拒絕，尤其是當它們出自於我周遭人的口中。

我常常是生活的bad reader。我記得，小時候有一次跟我爸

吵架，我爸怒容滿面地對我說了一句：「我們又沒義務了解

你這個人!」雖然現在看來只是當時的一句氣話；但當時我

卻感到被這句話當頭敲了一記。我突然意識到/相信起這句話

的真實性。我的存在不需要被了解，也沒有人，縱使是我的

父母，有義務要去了解我。至少，我當時是被如此說服的。

從那天之後，我不再想讓父母了解我了，就算他們後來反悔

了彆扭地迂迴地回來找我。我的興致已經壞死了。時機已經

過了。我現在心中只感覺到了滑稽與噁心。

或許，我還是很需要被了解的吧，所以才會在那些言論鑽入

耳孔後感到被拒絕，感到一把鈍器往頭上一敲。焦慮、恐懼

，一切感覺都這樣強烈，就如九歲那年的學校生活一般。但

至少，我知道這世界上有能理解我的人們，至少我現在住在

雙人宿舍而不是孤單的單人房，至少我還能自由偷喝糖果的

沖泡巧克力。(我很認真!糖果的巧克力真的很好喝!)

我只知道，如果我要在將來能不精神失常地在這世界上活下

去，那就必須自己調適自己，不被那些永遠都存在的bullshit

傷害。

我能堅持自己想堅持的，但我不必讓自己受傷。

反省II

2011-03-13T08:52:00.000-07:00

今天跟Ellen談到婚姻,大肆發表了一席婚姻在愛情中的

多餘論。

其實我沒必要說這麼多的。既然婚姻被Ellen看作生命中

一件很重要的事情; 那比起在那兒發表我的個人觀點,還

不如讚賞她對自己人生走向的確定感。

我總是在說錯話,是吧。

入夜還要趕維京人作文嗚嗚。

烏托邦

2011-03-13T08:48:00.000-07:00

烏托邦──你說，

當我只想殺死你

殺死你

沫

2011-03-13T08:45:00.000-07:00

以魚般視線黏封住他
這將是第一日與最後一日
在水中，呼吸困難
不止齧咬掌擊以及辱罵
拍打聲的隙間紅色浮顯
這是巨大的餓,極
具技巧性的崩解。

不是我的血啊，爸爸
看哪，媽媽，看著
我的尾鰭一分為二
汲汲切割出口
只因為以為

有了呼吸

挖

2010-10-02T09:22:00.000-07:00

挖出我的去向，有人要深入
挖出我的去向，像溫度計
發燒，感冒，或者
檢視我的正常
病床邊緣多個眼睛細細爬滿
「很好」，看起來
很好。

虛構獨生女的虛構獨白，單人房一間

2010-06-01T10:00:00.000-07:00

我的房間裡。看見妳，一眨又一眨。聽見妳的訓斥，一遍又一遍。我呻吟。妳把我搞得好痛，好痛，好痛。而妳不在。妳不在我的房間裡。妳將五指延長腫脹，擠入體內，我整身為妳穿刺肢解。而妳不在。妳不在我的房間裡。妳問，到底還需要多少？貪婪成嬌小混仗。而妳不在。妳不在我的房間裡。我哭死去活來我哭。又怎樣呢？反正妳不在。妳不在我的房間裡。於是我睡不去，一直，一直盯著妳。而妳不在。妳不在我的房間裡。

風乾繭，死一排

2010-04-12T09:44:00.000-07:00

眼淚乾了，想哭的衝動還在
陰戶燥了，呻吟的想像還在
哀悼儀式行進無奈
無名，悲涼莫名
完了某種痛楚的碎散置列
請撿齊，排好
妳說。妳說
正如拒絕插入而後輕
輕離去
妳說。說
不可能存在，在我們之間
所以我
必須活著
完成某種呼吸的碎散置列
撿起，投射
殺了。妳將
比肏我之前更美

今日靈感

2010-02-20T09:43:00.000-08:00

甚麼乾燥似開罐器
在啜飲人工番茄時瞬間假死
發現
所有需求只是姿勢。

毀容

2010-02-20T09:41:00.000-08:00

這是一個女人(假若；
能輕巧剝啟一如暗夜中的眼皮)
有手有腳有胸有臉
有唇有舌讓我強吻
有舌有唇有臉有身有死
讓我肢解；直至
照上鏡面
直至
她泌出
我的笑靨

瀕臨膏肓的偶發

2009-11-03T09:40:00.000-08:00

嘗試質疑良品與劣誤的界線於是
丟失最淡那片影子
宛如科學家驚呼之前
菌就醒，來
洶洶湧湧侵入紅的內臟
有一種病
比死血更騷。

鱷夏

2009-11-03T09:37:00.000-08:00

盛夏；假若
毫無秘密
一如百科全書在妳雙腿大張
輕輕控訴：
鱷，冷血動物

以及反芻汗味的舔舐
一次，兩次
了無氧氣的肺腔也浮顯血色
將死的花綻著，被咀嚼
很美很美。

儘管草食性的承諾蔓織
沾黏四處
暴虐的雨是蛛腳急觸
嘣一聲，裂在
妳的臉上雙眼
圓圓地睜

雨後的風放涼了夏
責難囤積開始發餿
而妳的指印更加
沉默

如果我說，我依然渴
妳是不是就會
流下眼淚

失‧三

2009-11-03T09:34:00.000-08:00

< 失眠 >
杯
置桌聲交替響起
已錯失空間
進行那最秘密
最秘密的呼吸行為

< 失憶 >
於是黑的還會是
黑的
以及蜷曲在腹中的疲憊亦然
輕輕地摔爛一腦子的相機
沒有影像。

< 失禁 >
對於嗶嗶聲後的掩飾物不加
思索是否
三十七度 C 的夜暗示著
角落。傾吐溫涎
牽出：白色蕾絲ㄧ網

希望還有逐漸被縛緊的
冷質心跳

無意識‧地獄豢養

Love, interrupted

我的心很軟似蛆

承認

Angst

腦痛

An Hour

2011/11/01

My Loose Thread

Else's

性/別、兩代、阿根廷： 看《臉紅的夏日》與《XXY》

A Moralist

前厭惡意識

關乎寂寞

宣泄

"Nor ever chaste, except you ravish me."

EQ

三句心室微恙的上午

哀悼遺傳

Crying is a crime.

2011.03.26

想像她正切割我們

不被承認的恐懼

Pomosexual

月衰

你不愛著我正愛著

脆弱性

Andy Warhol

反省I

反省II

烏托邦

沫

挖

虛構獨生女的虛構獨白，單人房一間

風乾繭，死一排

今日靈感

毀容

瀕臨膏肓的偶發

鱷夏

失‧三

性/別、兩代、阿根廷：看《臉紅的夏日》與《XXY》